花言巧語

其實現在想起過去那段很長很長很累很累的日子，還是會很心酸。

結婚八年了，有六年在求子，在第六年時終於成功，但直到貝貝出生時，我才真的放下心。也才敢公佈。

畢竟，對我而言，懷孕不是件容易的事，好不容易看到兩條線了，卻還是惶恐不安。每次看到別人臉書，總是驗到兩條線了就迫不及待告訴大家，只要有超音波照片就馬上貼出來。這些都是我不敢做的...多麼羨慕別人可以那麼容易就懷孕，生小孩...

在做完第一次試管後，我整整有一年多都不想和別人交流。因為我永遠忘不了那張單子上寫的數字...

0

一顆都沒有。連取到一顆都沒有。

這是多大的傷痛。

記得有個朋友成功懷孕後，她問我，取了幾顆，我說...兩顆。她大叫，我要是只有取到兩顆會很想死！

當下...

我不知該說什麼，只好恭喜她，並祝她生產順利。

我也知道，不是所有做試管的人都能彼此體諒，因為有些人是很快就成功，一次可以取出好多卵，或許她們比自然懷孕的人也多一層辛苦，但是，相對我這種連打針都不見得有效的人來說，我是羨慕她們的。

最近一個朋友也成功懷孕了，雖然她目前仍在安胎中，但是懷的是雙胞胎，醫生也都說長的很好，真的很替她開心，她一次就取了23顆。也是第一次做試管。另一個朋友則是努力多年，人工試管都有，她的辛酸也不亞於我，終於也成功了。這兩個朋友也是我唯二有送好孕棉的。不過相對兩個朋友的態度來說，就差很多。雙胞胎那位就興奮很多，而做很多次的那位，就和我一樣，擔心又擔心。不過雙胞胎那個，我相信在安胎期間，她也並不好過，幸好，已經都穩定了！

他們都可以在今年的八九月迎來他們的寶寶。結束這求子的路～

23顆啊...我做了六次連她的1/3都不到。而且這六次還不算打針打到一半失敗作收的。而且還不是次次都可以到植入這個階段，也有週期一開始就沒辦法進入療程的。所以每個月ｍｃ的第一天，都是個考驗，因為不是這個月就可以打針。一年又只有12個月，就都是在和時間賽跑。唉～

我的數字，都只有０和１

其實，會中的一顆也會中。這是生殖中心的護理師說的。我也一直這麼安慰自己。只是總是要有一顆才有希望...

第二次試管和第一次整整隔了一年半，因為那顆０一直在我腦海中重覆。我很怕，我很怕再看到一樣的數字，可是我也知道在我身上是不會有奇蹟可以自然懷孕。所以只好再次走進生殖中心。第二次，取了一顆，但沒熟，失敗。我安慰自己，至少，我往前走了一步。從0-1

第三次，取了兩顆，還是沒熟，但是，我終於出現除了0和1別的數字的。所以，沒關係，我再告訴自己，可以的！！我又往前一步...

第四次，取了一顆，可是！成功了，做了好多年，總算，走到了植入這一階段。二週後驗孕，二條線，我開心的無法言語，我終於再次懷孕成功。只是二周後...沒有心跳...我安慰自己，我的寶寶只是比較晚，就像我一樣，只是比較晚，再隔週，再照一次，依然沒有，也沒有長大。我再次失去了我的寶寶....

第二次了....那種傷心實在只有同樣失去過的人才能體會。這回，我並沒有讓家人知道，因為我不想他們為我心疼。而那時，我和好朋友說，但她卻跟我說了一大堆她朋友同事們的經驗。什麼不去想就成功了啊，吃什麼就成功了啊..她叫我再加油

你錯了，我最不想聽到的是加油這兩個字。

很多事情不是努力就會成功。

我真的很努力，也很加油。這幾年，我不知打了幾百隻針，我都不敢算我打過多少針了..吞了多少湯藥，滴雞清不知喝了多少去了，還曾經因為補過頭導至肌瘤，結果一個月內我進了兩次手術房。我不努力嗎？沒有，我真的很努力，我也不喝冰的，也持續運動著，食物挑剔著，安排旅遊來讓自己快樂一點，遵循著各家的建議。我月月往生殖中心報到，只求那一個月有機會。我不敢停，因為我怕我一旦停下來，我就再也鼓不起勇氣走進生殖中心了。

而我那可憐的肚皮總是淤青消了又有...就連懷孕時做羊膜穿刺也淤青= =醫生還說我可以去買樂透了。我的肚皮啊...還好你夠厚。

流掉了之後，身體狀況一直不好，連著好幾個月都沒辦法進入療程，我愈來愈擔心，因為年齡擺在那，每過一次ｍｃ我就想著，今年又少一次機會了。花了幾萬塊喝水藥，就是希望趕快調理好。

第五次，終於來了，只是....我再次見到了那個數字。

０

我不懂，我已經很努力的調養了，為什麼再次見到這個數字？

一次又一次的打擊，我真的累了。我很想放棄，但又過不了自己那關，每每看到孕婦就會好生羨慕。誰誰誰懷孕了，誰誰誰又懷孕了。聽到又的時候，我就會嫉妒的想，怎麼那麼好，那麼容易...有時候看到人家帶著二寶或三寶還挺著肚子，就會想...

可不可以分一個給我生....只要一個就好...

連我自己都覺得我的心態很不好，甚至有些變態，但我真的沒法不嫉妒。我甚至開始懷疑自己會不會有天就從九樓跳下去...

能怎麼做？

只好繼續去生殖中心報到。

2015/6　第六次試管。

當在恢復室時，護理師問我，你猜這次取了幾顆，（已經是很熟的護理師了，去生殖中心太多年了...）我回她，頂多又是０，有一顆我就要偷笑了。

她說，有兩顆哦！

我說，這麼厲害。

是啊，對我而言，2是一個很厲害的數字。

不是想看就可以看到的。

這次，這二個就很爭氣，全都可以植入。第一次可以植入兩顆呢！我是不是又前進了一步了～

二週後。

二條線。

有了之前的經驗，我並沒有多開心，安安靜靜地養著，繼續打黃體油針，再繼續等待三週。原先已經訂好了英國的機票和飯店，全退。當時飯店還是簽了保證會住宿單，可是，沒關係，我願意承擔這個損失。沒有什麼比得上我肚子的那重要。

很漫長...

大家總說要放輕鬆。怎麼放輕鬆？？求子這條路根本就看不到輕鬆這個路標。

終於，來到了照超音波那天，一顆心七上八下的躺在了診間，黑黑的螢幕依稀看的出來一小點，我怕的都不敢問，走出診間後，護理人員拿了張超音波照片給我...那是我和貝貝第一次見面。

看完醫生回家的路上，貝貝的爸就說那時他就有看到一閃一閃的心跳了，但他也是，怕到不敢問。

我們終於又走了一步了。

後來媽媽聽到我是做試管的時候就問，不是做試管會有雙胞胎嗎？我回她，有一個就很好了。

而跟一個朋友講起那取了23顆朋友的事情，她回我...

這樣才顯得出你們貝貝多珍貴。當下，我釋懷了...

這時我看著她，她看著我，我笑，她跟著笑...

我的貝貝...

你真的得來不易。

想要一個你，媽媽等好久好久，謝謝你選擇了我當你的媽媽，謝謝你來到我的生命裡。

這漫長的求子路終於看到終點。在這貝貝即將滿週歲的時間，我也總算把這個系列做一個結束。

留言我都有看，只是我...

不敢回。

這一段期間我封閉了自己。我很害怕與人交流，也害怕見到親戚們，因為他們總是關心我的肚皮。所以最害怕親戚的聚會，什麼叫我抱一下，我不要...你們不知我心有多痛嗎？我甚至常會想，如果他們都能長大的話，現在已經幾歲了。

看著大家在那玩小孩，我都只能默默坐在一旁，只希望快快結束。可以不要再叫我參加這種聚會了嗎？一分一秒都是在凌遲我....所以常為了這種事和貝貝爸大吵。他說，他們想看你啊，去一下就好。我沒說出口的是，看我？是看你吧！我又不是你們的親人...我不得不偏激，因為我只想與世隔絕。

我的爸爸媽媽後來也都沒再問了，爸爸甚至當不小心在餐廳遇到朋友在問時，他還幫我擋著，那一次，我看了爸爸的貼心。這些年來他們也不曾要求我去親戚家或參加喜宴...

我知道和我一樣的人很多，很多人還看不到終點，我沒辦法為你們加油打氣，因為我知道那只會增加壓力，我也沒辦法給什麼建議，因為由我自身經驗來說都是沒有用的。

過不去的，是自己那關。

別人的安慰根本都沒有用。

放棄談何容易，努力又是需要多大的勇氣。每每捏起肚皮，要往上捅一針時，都得先深呼吸再呼吸，要打時，有時還會猶豫。那真的永遠不會習慣...

我很幸運，我走完了。這時候，我終於可以說，我也有幸運了，我也有奇蹟了。

而還在走的...

辛苦了。