花言巧語

其實，我真的不奢求有人能夠瞭解我所經歷過的痛苦。

 

在經歷過一次人工一次試管（中間還有一次被拒絕療程）後，我覺得我已身心俱疲。只是這段期間仍是有不少人要我不要放棄，講些大道理給我聽。我知道大家都是想安慰我，也知道大家都是好意，只是，沒有經歷過那些事情的人是沒辦法體諒我的痛苦的。

 

第一次人工後，我幾乎對每個關心我的朋友都＂認真＂解說，但我卻發現，無論我講的多詳細，他們都不懂，最常聽見的就是，什麼是人工啊，那跟試管又有什麼不同？我再次解說後，不久後同樣的話題又會再度出現。

 

不是我不願意講而是我只要一講起就會想到那段日子，那真的又是把自己好不容易已結果的疤又再度掀開來。我還沒有把堅強養好，我的心還很脆弱。講著講著眼淚都快掉下來了，但對面的人還是一臉迷惑。

 

以前的我也是不瞭解那些過程，電視上的藝人們在講時那時我也都只是聽聽，但現在我的，聽她們講起她們的過程，我會跟著掉眼淚，因為我知道那些痛苦。

 

所以我明白你們不明白的。我並不會奢求我周圍的人都可以感受到我的痛苦，因為那是不可能的事。

 

之後，比人工更痛苦的試管療程就很少人知道了。除非是跟我有相同＂問題＂的人，我才能夠跟她們討論，因為我知道她們能夠體會。

 

要往自己身上扎一個洞是很困難的事，總是得做好心理準備，而且不能猶豫要果斷地紮下去。一次打三針，一次捅三個洞。肚皮的黑青消了又有，雙手臂抽血也抽到黑青，針孔遍佈。當你躺在手術抬時，更是無助。白色的天花板，冷冰冰的機器，你的四肢動彈不得，像隻實驗室的青蛙一樣任人宰割。

 

為什麼這樣的事會發生在自己身上？莫非是前世造了什麼孽，否則為什麼沒做過什麼壞事的我要忍受這種事？我是好人啊，好人不是該有好報？

 

我的無奈，我的難堪，我的痛苦，我的疲倦，連我自己的娘也無法體會。她永遠不懂為什麼她的女兒會＂不孕＂，因為她週遭沒有這樣的人，而且生一個人還算少，不用說她，我週圍的人也是，想生生然後就很順利了，一個，二個都這樣蹦出來了。我跟她提我去做試管，她卻完全的不解。她只知道，她女兒現在還生不出來，所以她就要繼續去找那些偏方。然後，一直催促她女兒趕快生，一直催，一直催。

 

不是我不想生，而是我真的沒辦法。

 

我甚至在電話這頭向她說，你不要再給我壓力了，她回我，哪有什麼壓力。

 

沒有嗎？

 

誰誰誰家的女兒吃了這個就馬上懷孕了，誰誰誰吃了這個就生了男生，誰誰誰家已經四十歲了吃了這個就成功了。

 

這麼有效的話，還需要醫生嗎？那不孕中心早就倒了。那那些藥商也早就倒了，不知道一隻針有多貴嗎？

 

最近我已經看開了，我覺得二個人的生活也很好，只要三姑六婆不來煩我，這人生不是非得要有小孩才是圓滿。真的，我看開了。可是，我周圍的人還是持續地要我不要想那麼多，要我不要放棄，西醫沒用還有其它方法啊等等等等。

 

我試過了，真的，我試過了。或許，你們會認為也有人去做了好多次才成功啊，我不過才二次，這樣就放棄。我只能說，你們真的不懂，而我，也不要求你們可以懂。每個人的狀況不同，我真的不想告訴你們我有多痛苦，因為你們不會懂的。

 

你們只看見我的發胖，但我的絕望你們卻看不見。

 

而什麼叫絕望，你們真的不懂。

 

為什麼我一定要生小孩？就像當初我不想結婚就是不對的行為一樣。這社會的觀念為什麼永遠都不能進步？你所認為的非得要別人也一樣。你有小孩很滿足很快樂，那麼，我很替你開心，可是，我並不一定也要這種幸福。

 

別再老是跟我說，小孩有多可愛，為什麼不生呢？趕快去生一個啊！我也知道小孩很可愛，但不是那麼簡單的事。對你，很簡單，但我不是你。

 

更何況，現在早就不養兒防老了，那麼多不孝的小孩，辛辛苦苦把他養大結果呢，氣死你。你為他辛苦了一輩子，老了時連含飴弄孫的權利都不給你。父母對小孩的愛是無私的，但小孩對父母的愛呢？當他成長時，朋友和同學是他心目中的第一，當他結婚時，他的另一半是他的第一，當他生小孩時，他的家庭才是他的。他的父母呢？

 

人老了就會被嫌棄。小時當父母是天，長大後當父母是阻礙。

 

我自己都算不孝了，我又能怎麼要求我的小孩孝順呢？

 

這人生，不是只有一條路可以走，請你們饒了我。